Lembitu Kuuse naviseadme teksti sisse lugemas

“Mis nüüd toimub? Mida teeb juht? Mida ta teeb! Ta sõidab õigest teeotsast mööda! Aga mis need mõned meetrid loevad! Mis need loevad? Mitte midagi! Ei kao see Paide kuhugi, ei kao. Ta on oma koha peal ja juba järgmisest ristist võib uuesti Paide peale keerata. Paidet me teame ju hästi, just siit on pärit lumelauakoondislane Ivar Kruusenberg, kes saavutas tänavu rahvusvahelistel lumelauakrossi võistlustel Itaalias Modenas 9. koha. Paide on igale spordisõbrale tuttav kant, kõik teed toovad talvel siia, Paidesse.

Lisanud: Urmas @22:39 16.05.2013 |

"Eksimine on inimlik," ütles siilike ja ronis kaktuse otsast alla

Lisanud: Urmas @23:42 28.02.2013 |

Tund aega enne uut aastat ummistub arstil köögikraan. Ta helistab torumehele:
"Kas te ei võiks mu kraani parandama tulla? Vist on toru umbes."
"Te olete hulluks läinud! Kohe algab ju uus aasta!"
"Aga meie, arstid, külastame patsientide igal ajal!"
"Aa, te olete arst? Selge, kohe tulen."
Mõne aja pärast saabubki torumees. Arst näitab talle köögikraani:
"Näete, täitsa umbes on. Aga mul on külalised, kuhjade viisi musti nõusid…"
Torumees silmitseb tähelepanelikult kraani, võtab siis taskust paar näputäit
mingit pulbrit, puistab seda kraanile ja ütleb:
"Kui nädala pärast paremaks ei lähe, siis helistage mulle..."

Lisanud: Urmas @12:18 14.02.2013 |

siil läheb toidupoodi ja tahab hapukoort osta
poes on kahte sorti - pakis ja lahtine
poemüüja tuleb juurde ja ütleb: "võta lahtine, see odavam, ega neil muud vahet pole"
siil on nõus ja müüja paneb talle 1kg hapukoort kilekotti
siil seisab siis kassajärjekorras ja on juba peaaegu tema kord
siis järsku teeb siil kilekoti põhja augu ja keerutab kotti oma pea kohal, nii et terve pood ja müüja ja kõik on hapukoort täis
müüja küsib siis: "miks sa niimoodi tegid siilike"
siil vastab: "Aga sellised me siilid juba kord oleme, salapärased"

Lisanud: Urmas @12:17 14.02.2013 |

Jumal ja kurat saavad kokku, et juttu ajada elust ja olust. Räägivad seal ja nagu kiuste läheb jutt töö peale ja kurat muutub morniks. Jumal siis kohe pärima, et mis häda, et mingid suured probleemid vms? Kurat:" no need arvutimängurid... esimene alla põrgusse tuli, siis me ei osanud veel midagi sellest arvata, aga see kohe kilkas, et "Doom3!!!" ja tappis mul pooled deemonid ära!"

Lisanud: Urmas @20:34 02.02.2013 |

Eesti poliitikute uued nimed

Detsembris kinnitati Eesti IT-arengukava, mis näeb ette IT-valdkonna muutumise rahvuslikuks prioriteediks. Sellega seoses
muudetakse ka Eesti poliitikute nimed paremini vastuvõetavaks arvutikeelele. Uued nimed on järgmised:

Edrar Savirar, Mart Rar, Enter Tuiksoo, Windows Reiljan, Siiri Oviirus, Enn Essenger, Jaak Hub, Deviantart Meri, Toomas Trapidshare, Peeter Vista, Ene Error, Konstantin Patch, Mart ViisiRAM, Heimar Link, Katrin Cisco, Jürgen Digi, Priit Toolbar, Kristiina OjuLAN, Helir-Valdor TorrentSeeder, Marek Standby imo , Anna-Maria GaloJava, Rein LAN, Gateway Pentus, Toomas VaREQ, Marika DOS, Jüri SATAs, Juhan Särts & Erki Vool, Olari Raal, Arnold Ruuter, Draiver Sõerd, Urve Halo 3, Aivar Riistvarasalu, Hannes AsRock, Mailis Reps, Excel Tuiksoo, iPod Gräzin, VIA Savisaar, Mac Soosaar, IP Sooäär, Jüri Spamm, Mai Trial, Paul-Eerik RAMmo, IPv6 Tunnel-Väldo Kelam, Keit Pentium, Kai Aware, Tõnis BitRar.

Poliitikud, kellele määrati mitu nime kasutamiseks vastavalt olukorrale:

Boolean-Hendrik Ilves või Toomas Hewlett Ilves, Stream Kallas või Siemens Kallas, iTunes Lukas või Tõnis LucasArts, Zip Kallas või Andrus Unzip, Silver Makele või Server Meikar imo, mIRCo Pomerants või Macro Pomerants, Sven Piksel või Sven Mikserver, Taavi VeskiMac või .avi Veskimägi , Integer Tarand või Intel Tarand

Lisanud: Urmas @13:55 25.01.2013 |

Ehk aitab alljärgnev vast avanenud elektrituruga toimuvast paremini sotti saada ning sellega leppida. Nimelt on siin töene ning ilustamata versioon näiteks selle kohta, miks hööglambid välja suretati. Üllatuslikult pole süüdi mitte energeetikud, vaid füüsikud. No ja matemaatikud. Ja möningasel määral ka politseinikud.

Aga lühidalt on lugu järgmine:

Ühe suurema vöi ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi vötma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja matemaatik. Köik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga pöleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja. Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja, ulatas selle füüsikule, kes selle örnalt lauale pani, siis kruvis remondimees tunketaskust vöetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.
Matemaatik soojendab paksu pöhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates – "Aga kas te teadsite, et kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?" Mölemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens – kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu etc etc – peab ka välja tulema! Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).
Paus. Tellitakse takso ja söidetakse traumapunkti. Taksojuht kööritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa vastuvötus valveöde mitte millesti aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga. Löpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev öde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte. Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs etc etc : 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.
Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: „No ei ole selline asi vöimalik” Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab ringi, sisenevad traumapunkti, töstavad valveöe pörandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, vötavad pirni kaasa ja lahkuvad.
Taksojuht kööritab kahte pärani löugadega venda tagaistmel ja söandab löpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni taskust välja. Taksojuht ei usu.... Keeravad takso ringi, söidavad traumapunkti. Öde ei anna sedakorda enam sellevörragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sönadega:” Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni käima!”
Söidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani löugade töttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa. Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga könniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma. Kummardub, vaatab autosse ja küsib: „Ja kuhu sa neid imbetsille vead???” Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: „Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!” Ja räägib vömmile üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi söita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jöuga füüsikute körvale. Suust paistab tal hööglambi sokkel. Keeravad ringi, söidavad traumapunkti. Öde leti taga nad elustada ei püüagi – joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg avab – endal pea kuklas ja suu pärani lahti.

Lisanud: Urmas @14:17 07.01.2013 |

Õpetaja küsib loodusõpetuse tunnis klassilt:
"Lapsed, kas te teate, kuidas saavad lilled järglasi?"
Juku tõstab käe ja küsib vastu: "Õpetaja, kas te ise siis ei tea, teie ju meid õpetategi ju?"
"Ei tea,sellepärast küsingi sinult!", vastab õpetaja valetades.
Juku ei saa aga naljast aru ja vastab nördinult: "Kui te ise ka ei tea, siis ei tea meie ammugi. Minge õppige kuskilt ise mitte ärge piinake siin meid!"

Lisanud: Anna @13:49 02.01.2013 |

Mees kõnnib mööda tänavat. Näeb, uus pood. Mõtleb, astuks õige sisse.
Siseneb ja kohe on tal vastas naeratav müüja: "Tere päevast! Mul au
teid tervitada meie kaupluses! Mis oleks härra sooviks?" "Noh, vast
kindaid oleks vaja." "Siis härra, palun sinna osakonda." Mees läheb:
"Tere, mulle oleks kindaid vaja." "Kas härra soovib suve- või
talvekindaid?"
"Ikka talve omi." "Ahaa, siis palun sinna osakonda, mu härra!" Mees
astub järgmisse:
"Tere, mulle oleks talvekindaid vaja."
"Kas soovite villaseid või nahast?"
"Nahast!" "Selge! Siis on teil vaja, näete, sinna minna." Mehel hakkab
juba imelik, kuid olgu, läheb: "Tere! Mul oleks nahast talvekindaid
vaja!" "Kas härra soovib naturaal- või kunstnahast?"
"Loomulikult, naturaalnahast!" "Need te leiate siit vastast
osakonnast!" Mees tunneb, et närv hakkab kergelt pingule tõmbuma. Kuid
läheb siiski: "Tere! Mulle oleks naturaalnahast talvekindaid vaja!"
"Kas trukkidega kinnitustega?" "Just, just, TRUKKIDEGA!" "Palun,
härra, sirutage käsi ette ja ajage sõrmed laiali!" "Olge lahked!"
"Tänan! Teil on vaja minna kõrvalosakonda. Näete sinna, härra." "No
mida kuradit! Keda krt te mõnitate? Andke kindad ja ma lähen minema!"
"Palun ärge ärrituge, härra! Me tahame teile müüa konkreetselt just
seda, mida te soovite. Et te saaksite maksimaalse naudingu tehtud
ostust. Kas te soovite kindaid just selle mantli juurde?" Mees venitab
vihaselt midagi "jaa" taolist ja astub sisse järgmisse osakonda:
"Tere! Ma tahan osta selle mantli juurde ja nende käte otsa
naturaalnahast, trukkidega talvekindaid!"
"Meil on trukkide kõrvale pakkuda ka lukuga kindaid!" "MA TAHAN TRUKKIDEGA!!!"
"Siis, palun teid härra, selle müüja juurde!" Samal hetkel avaneb
välisuks ja sisse tormab meesterahvas, kollane tuluke
silmis. Mees,kes hoiab enda ees, n.ö."juurtega" koha pealt rebitud
vetsupotti, mida "kaunistavad" tilkuvad torud ja glasuurplaatide
tükid... Veel enne letini jõudmist ta röögatab: "Näete, selline ongi
mu peldiku pott! Siia ma kusen ja situn! Oma perset ma näitasin teile
juba eile! Kurat, kas ma nüüd lõpuks saan oma sitamajja paberit, või
mitte?"

Lisanud: Urmas @10:31 21.11.2012 |

Suurpanga juhatusse jõuavad signaalid, et ühes harukontoris on asjad
halvasti: finantsoperatsioone peaaegu ei tehtagi ja aktiivsus on
nullilähedane.
Asja saadetakse uurima revident.
Revident siseneb keset tööpäeva antud harukontorisse ja näeb tühja saali.
Ainult juhataja ukse vahelt kostab hääli: “Sa oleks pidanud ruutuga
käima, idioot!”
“Ja siis istuma mängu lõpuni ainult poti käes, mis?!”
“Tegelt poleks teda see ruutu ka enam päästnud…”
“Hea küll, mehed, kelle kord on kaarte teha?”
Revident piilub ukse vahelt sisse ja näeb, et pangajuhataja taob koos
oma kolme alluvaga ennastunustavalt kaarte.
“Kohe ajan ma neile loodritele elu sisse!” mõtleb revident vihaselt,
hiilib saali tagasi ja vajutab häirenupule.
Juhataja kabinetis käib kaardimäng aga häirimatult edasi.
Revident vajutab teist korda – mäng jätkub.
Vajutab siis kolmandat korda.
Sel hetkel avaneb välisuks ja sisse tormab vastas asuva baari
ettekandja, neli õlut kandikul:
“Kuulen, kuulen, juba tulen, pole vaja nii nii hullult kella anda…”

Lisanud: Urmas @11:43 06.11.2012 |

Koos oma pimeda emaga elav vaene poissmehest juut palub iga päev
Jumalalt paremat elu. Lõpuks otsustab Jumal tema palvetele vastata ja
täita ühe tema soovi.
„Aitäh, Kõigevägevam! Minu ainus soov kõlab nii: ma tahan, et mu ema
näeks, kuidas mu filmitähest naine seab mu modellist tütre kaela ümber
20 miljonit dollarit maksvat keed, istudes minu viimase mudeli
Mercedeses, mis on pargitud mu Beverly Hillsi villa ette!“
„Ah sa poiss!“ hüüab Jumal. „Teilt, juutidelt, on mul veel palju õppida!

Lisanud: Urmas @10:49 28.10.2012 |

Juku ühel päeval emale: "emme, miks issi tööl käib?"
"Issi tahab koos oma perega õhtul, pärast tööd, midagi maitsvat süüa."
Juku kõnnib mornilt oma toa poole ning ema küsib miks nii, Juku vastab:
"Sina ei tahagi minu ja issiga koos midagi maitsvat süüa, kas me peame nälga surema???"

Lisanud: Anna @17:30 09.10.2012 |

Siis viis Jeesus oma jüngrid üles mäele ja kogus enda ümber. Ta õpetas neid ning ütles: «Õndsad on vaimust vaesed, sest nende päralt on taevariik. Õndsad on tasased. Õndsad on kurvad. Õndsad on armulised. Õndsad on need, kellel nälg ja janu on õiguse järele. Õndsad on need, keda taga kiusatakse. Õndsad olete teie, kui te kannatate. Olge nüüd rõõmsad ja ilutsege, sest teie palk on suur taevas.»

Siis ütles Siimon Peetrus: «Kas me peame seda peast teadma?» Ja Andreas ütles: «Kas me peame selle üles kirjutama?» Ja Jakoobus ütles: «Kas meil tuleb selle kohta kontrolltöö?» Ja Filippus ütles: «Mul ei ole paberit.» Ja Bartolomeus ütles: «Kas me peame selle teile ära andma?» Ja Johannes ütles: «Aga teised jüngrid ei pidanud seda õppima.» Ja Matteus ütles: «Kas ma võin tualetti minna?»

Seejärel küsis üks kohal olnud variseridest näha Jeesuse tunnikava ning ta päris Jeesuselt: «Kus on su ennetavad vahendid ja kognitiivsed eesmärgid?»

Ja Jeesus nuttis.

Lisanud: Urmas @09:51 05.09.2012 |

Titanic sõidab laientaval ookeanil . Kapten kutsub kõik reisijad suurde salongi kokku ja teatab :"Mul on teile kaks uudist - üks on hea ja teine halb . Kumba te enne kuulda tahaksite ?" "Eks ikka head!" hüüavad reisijad . "Olgu pealegi . Lugu on nii , et mõne ajapärast antakse meile 11 Oscaru auhinda!"

Lisanud: Mimm @20:46 16.08.2012 |

Juku istub hoovis ja mängib kivikestega.
Võõras onu vaatab poisikese mängimist ja küsib naeratades:
"Mis need sul siin on - kas sõjamehed ?"
"Ei ole sõjamehed."
"No siis lehmad?"
"Ei ole lehmad."
"Kas need on hoopis autod?"
"Ei ole need mingid autod!"
"No mis nad siis on?"
"Kivid!"

Lisanud: Mimm @20:41 16.08.2012 | | juku

Kaks vanameest püüavad paadiga jõel kala..
Matuserong läheb mööda ja üks vanake krapsti paadis püsti , müts näpu vahel..
kala näkib, vanake aga ei puutu õnge enne kui matuserong möödas..
Teine vana teatab: "Sa oled ikka küll viisakas ja südamlik mees."
"Eks sai eidega ikka ligi 60 aastat koos ka elatud."

Lisanud: Dazman @10:52 27.07.2012 | | must huumor

Savisaar ja Ansip vaidlevad.
"Partei rahastamiseks on palju võimalusi, kuid vaid üks neist on aus."
"Ja milline siis?" küsib Ansip irooniliselt.
"Ahaa!" hüüab Savisaar võidurõõmsalt. "Ma arvasin kohe, et sa seda ei tea!"

Lisanud: Urmas @10:39 30.05.2012 |

Käisin täna Rimis, et osta 20 kg kott Pedigree koeratoitu. Järjekorras seistes küsis mu taga seisev naine, kas mul on koer. Mida kuradit ta ometi mötles, elevanti pean kodus?
No igaljuhul otsustasin oma igavasse ellu lisada vähe vürtsi. Ma ütlesin naisele, et ei, mul ei ole koera, vaid olen otsustanud uuesti alustada Pedigree-dieediga. Lisasin, et see ei pruugi olla hea möte, sest ... eelmine kord löpetasin ma haiglas, kuid teisest küljest olin kaotanud 25 kilo selleks ajaks kui ma ärkasin intensiivravi osakonnas, kanüül mölemas käes ja voolik igas augus mis kehal leidub.
Ma ütlesin naisele, et dieet töötab nii, et topitakse taskud Pedigreed täis ja iga kord, kui näljatunne üllatab visatakse paar tükikest suhu. Pedigree on täielikult tasakaalustatud toit, nii et dieet töötab väga hästi. (Selleks ajaks kuulaks kogu järjekord körvad kikkis)
Naine küsis öudusega, kas olin sattunud intensiivravi osakonda, kuna sain koeratoidust mürgituse. Vastasin, et sugugi mitte: olin astunud ettevaatamatusest söiduteele nuusutades armsa kuldse retriiveri perset ja auto söitis meist mölemast üle.
Ees seisev mees naeris nii kövasti, et ma olin täiesti kindel, et ta saab infarkti.
Kaupluse juhataja kutsuti kohale ja mul keelati edaspidi Rimisse minna.
Homme lähen Selverisse...

Lisanud: Urmas @10:39 30.05.2012 |

Mees tuli töölt koju ja leidis maja eest oma kaks last ikka veel pidzaamas mängimas mudas, naise auto uks pärani lahti ning ka maja uks pärani lahti...Astudes tuppa nägi ta tohutut segadust, tuba täis mäguasju ja riideid, telekas käimas multikakanal hääl põhjas, külmkapi uks pärani lahti, seal ümber voolamas piimapakk, kraanikauss täis musti nõusid, köögilaual kõikvõimalikud toiduained laiali pluss veel musti nõusid, põrandal on ümber aetud koerasöögi kauss, minnes edasi vannitoa poole leiab ta sealt eest märjd rätikud põrandalt ja hambapastat täis peegli, vanni ja seinad. Muretsedes, et kas naine on haigeks jäänud läheb ta magamistuppa ja leiab naise voodist ajakirja lugedes, juuksed sorakil, meikimata ja pidzaamas...Mis siin täna juhtunud on?Küsib mees. Naine naeratab talle ja küsib: mäletad kuidas sa pidevalt küsid mu käest, et mida sa küll päevad läbi kodus teed??? Jah, mäletan vastab mees. Noo, täna ma seda ei teinud!!! Lausub naeratades naine.

Lisanud: Urmas @09:32 30.05.2012 | | mees, naine

Kui ema vanim tütar abiellub, palub ta tollel endale teada anda, kuidas on asjad seksivallas. Kahe päeva pärast saab ta SMSi üheainsa sõnaga: „Nescafe“.
Ema ei saa algul midagi aru, kuid näeb siis Nescafe reklaami „Nauding kuni viimse piisani!“ ja rõõmustab tütre üle.
Keskmise tütre pulmas palub ema temalt sama. Nädala pärast saab ta SMSi: „Benson & Hedges“. Ema otsib välja antud tubakabrändi reklaami „Extra Long, King Size“, ja rõõmustab jälle.
Siis abiellub ka noorim tütar, kuid SMS tuleb alles kuu aja pärast: „British Airways“. Kui ema lõpuks reklaami leiab, lähevad ta silmad suureks: „Kolm korda päevas, seitse päeva nädalas, kohtadesse, millest te varem isegi unistada ei osanud!“

Lisanud: Urmas @10:56 23.04.2012 |