Sõidan tööasjus Tartust Tallinna. Linnapiiril võtab mind vastu sõidukite rivi, sähvivad sinised vilkurid jne.
“Kurat küll!” : vannun ma südamest. “Operatsioon “Kõik puhuvad!”
Seda oli mulle täna küll hädasti tarvis, niigi juba hilinemas laevale!”
Üks kolge suundub minu auto poole:
“Load! Mingeid asju on kaasas?”
Osutan nõutult kõrvalistmel vedelevale kotile.
“Avage!”

“Hoopis narkokontroll!” mõtlen ja avan koti.
“Aint läppar ongi vä? Avage pakiruum!”
Seal pole midagi peale varu¬rehvi.
“Palju see läppar maksab?”
“Uuena ostes maksis umbes 1500,” vastan viisakalt.
“Üks protsent 1500-st on...” pomiseb kolge, võtab taskust kalkulaatori ja hakkab tigedalt laupa kortsutades klõbistama. “Hm... Ee... võlgnete 15 eurot !” hüüab ta lõpuks võidukalt. “Makske palun ära!”
“Mida-mida?” küsin samuti äreval häälel
“Müügimaks, noh, üks protsent. Savisaar kehtestas alates tänasest Tallinnas tollitsooni.
Pole kuulndki vää? Kus pees elad mees ??? Tallinna TVd tuleb vaadata, selge? ”

“Tartus ei ole Tallinna TVd, meil on ALO TV...”
“See on teie mure ja probleem! Ärge mängige ninatarka!”
“Aga ma ei kavatse ju seda arvutit müüa!” karjatan ma viimaks vihaselt. “See on mu tööarvuti, ma teen sellega tööd!”
“Muidugi! Seda te räägite kõik! Kas Te tõestada saate?”

Helistan firma tegevjuhile ja õnneks see kord võtab ülemus minu kõne vastu.
Ulatan mobiili tüübile. Too haugatab küsimuse, kuulab mõne hetke, pomiseb siis “Okei, su vennal vedas!” ja annab telefoni tagasi.
Hetkeks on ta pilk, kui surnud siilil, aga siis süttib ta silmis sajavatine pirn :

“Aga auto, see on teil isiklik, mis?”
“Isiklik.”
“Uus mudel, hästi hoitud, see teeks siis umbes 300 000,” ümiseb kapp ja hakkab taas arvutama: “Üks protsent 300 000-st teeb...”
“Teeks ikka arvuti eest, tegelikult plaanisin müüa küll...”
“No näete, ma oleks justkui teadnud!” venitab tüüp lõbusalt. “Otsige nüüd siva kolm kivi, ma kirjutan teile vahepeal kviitungid välja.”
“Kivid???” urisen juba üsna korralikult .
“Nojah-noh! Savisaarel on tänavaaukude lappimiseks vaja. Tsaariajal olevat sama kord olnud. Ja vaadake, et oleks vähemalt rusikasuurused!”

Longin siis teepeenrale kive otsima. Ma ei ole õnneks ainus. Ühel teadja mehel on koguni labidas kaasas.
Kui kividega auto juurde tagasi jõuan, saan kaks kviitungit. Üks näitab, et müügimaks tasutud, teine, et kivid vastu võetud.

“Seda vanamutti ja vanameest seal näete vä? Nemad on eriti suures k...ses!” näitab raha saamise järel lahkemaks muutunud Mupokas mulle viisakalt riietatud vanapaari, kes nõutult oma Volvo juures seisavad.

“Neil on terve kotitäis ehteid kaasas, kõrvarõngad, sõrmused, kaelakeed ja mis kõik puha! Ajavad jura, et tahtsid tütrele enne pulmi perekonna juveelid kätte anda! Nüüd maksavad end siniseks!”

Vaatan enne masinasse istumist veel korra ringi.
Minust mõni auto eespool on A. Le Coqi veokas. Juht karjub, et kogu see õlu on tal oma tarbeks, et midagi müüa ta ei kavatse ja et tal on täna paari sõbraga väike pidu.
Ronin üleni värisedes autosse ja sõidan Tallinna.
Järgmine kord pean õnneks siia tulema alles õige mitme kuu pärast.

----
Võetud http://arvamus.postimees.ee/785690/com/ullar-luup-pooltasuta-uhiskondlik-transport/ kommentaariumist

Lisanud: Urmas @09:57 26.03.2012 |

Röövel põgeneb politsei eest. Pargist läbi jookstes näeb ta ühe kivi otsas palja mehe kuju. Põgeneja viskab kähku riided seljast maha ning ronib teise kivi otsa ning tardub sinna paigale. Ootamatult hakkab naaberkuju temaga kõnelema:
"Võta sokid jalast, lollpea, muidu annad meid veel kõiki välja."

Lisanud: Stok @15:53 20.10.2008 | | mees

Naine teeb oma mehele hommikusöögiks praemune. Mingil hetkel tormab kööki mees.

"Ettevaatust," ehmatab ta, "ETTEVAATUST! Pane võid juurde! Oh jumal!
Sul on korraga liiga palju pannil. LIIGA PALJU! Pööra neid! PÖÖRA NEID RUTTU! Meil on vaja rohkem võid. Oh issand! KUST me saame VÕID JUURDE?
Nad jäävad KINNI! Ettevaatust.

ETTEVAATUST! Ma ütlesin VAATA ETTE! Sa ei kuula mind KUNAGI, kui sa küpsetad! Mitte kunagi! Pööra neid!
Ruttu! Kas sa oled SEGANE? Kas sa oled HULL? Ära unusta soola panna.
Sa unustad alati soola panna. Kasuta soola! KASUTA SOOLA! SOOLA!

Naine vahib meest ehmunult. "Mis sinul nüüd lahti on?? Arvad, et ma ei oska paari muna praadida?"

Mees rahulikult vastu, "Sama tunne on minul, kui ma autot juhin."

Lisanud: Urmas @14:28 22.01.2009 | | mees, naine

Blondiin läheb arsti juurde, arst küsib:

"Millega sa vaatad?"

"Mul on ju silmad."

"Millega sa haistad?"

"Mul on ju nina!"

Arst küsib veel:

"Kuidas sa nii tark oled?"

Blondiin koputab oimukohale ja teatab:

"Mul on ju neerud."

Lisanud: Ciizu @20:15 21.12.2006 |

Väike vihmauss küsib nuttes:

"Ema, ema, kus mu isa on?"

"Ole vait, lollike. Isa läks meestega kalale."

Lisanud: Jana.Sitasitikas. @21:31 18.12.2008 |

Elemendi nimi: WOMAN (Naine)

Sümbol: WO

Aatomi mass: (ära püüagi teada saada!)

Füüsikalised omadused: Üldiselt ümarate vormidega. Hakkab keema ei millestki ja võib mõnda aega väga külm olla. Sulab kui kohelda õieti. Väga kibe, kui ei ole hästi kasutatud.

Keemilised omadused: Väga aktiivne. Väga ebastabiilne. Reageerib suurepäraselt kulla, hõbeda, plaatina ja vääriskividega. Raevukas, kui üksi jätta. Võimeline imama suurt hulka eksootilist toitu. Muutub kergelt rohekas kui pöörduda parema näidise poole.

Kasutamine: Väga sobiv kaunistuseks. Väga hea katalüsaator terviserikete kindlakstegemiseks. Tõenäoliselt kõige võimsam tuntud aine sissetulekute vähendamiseks.

Hoiatus: Äärmiselt plahvatusohtlik kogenematutes kätes.

Lisanud: Stok @11:53 29.10.2008 |

Väike 3-e aastane Tom istub põrandal ja mängib oma autodega.

Äkki hüüab: " Issi!..."

Ei midagi....

Hüüab siis uuesti: " Isa! "

Jällegi vaikus...

Karjub siis täiest kõrist: " TAMBET KURAT! "

Lisanud: LadyChocolate @18:06 21.11.2007 |

Miks abielumehed lähevad paksuks?
Poissmehed tulevad koju, vaatavad külmkappi, ohkavad ja lähevad voodisse magama.
Abielumehed tulevad koju, vaatavad voodisse, ohkavad ja lähevad külmkapi juurde..

Lisanud: Stok @13:10 17.09.2009 | | mees

Mees saabub koju, täis kui tinavile. Naine kisama:

"Kuramuse alkash, ainult viin on sul meeles..."

Mees aga tõmbab taskust paberi:

"Stopp! Näed, ma siin tõin ühe testi, vaatame, kui tark sa ka oled!

Nii, esimene küsimus - nimetage 2 välisvaluutat."

Naine:

"No kasvõi dollar ja mark."

Mees:

"Nii, edasi - nimetage 2 rasestumisvastast vahendit."

Naine:

"Ma võin neid sulle kasvõi 10 öelda."

Mees:

"Usun. Kolmas küsimus - nimetage 2 Islandi jõge."

"..."

"Vaikid? No näed!

Nagu arvata võis - peale raha ja kepi - ei mingeid huvisid!"

Lisanud: rainbow @13:02 04.12.2007 |

Noormees: ”Mu aare, ütle mulle kolm sõna, mis mehe ja naise alatiseks ühendavad.”


”Ma olen rase.”

Lisanud: Urmas @15:41 29.11.2001 |

Siil jookseb ümber puu ja ise pomiseb "Mõnna-mõnna-mõnna"

Põder läheb mööda ja küsib "siil sa oled päris lolliks läinud või?"

Siil vastab"Jookse minuga koos 50 ringi siis näed"

Põder jooksebki. Aga mitte midagi ei tunne.

Põder siilile "Suur pettus ja vale või mis, ma ei tundnud midagi?"

Siil vastab "Aga kas sa siis ei tundnud kuidas muru kotte kõditas....?"

Lisanud: Tipi @15:22 13.05.2003 |

Langevad sakslane, prantslane ja venelane inimsööjate kätte ja pistetakse puuri. Esimesena tiritakse puurist välja sakslane, visatakse too krokodillidest kubisevasse jõkke. Imekombel õnnestub sakslasel tervena välja ujuda. Kannibalid rõõmustavad ja pistavad sakslase nahka.
Venelane ja prantslane küsivad:
"Miks te sakslase ära sõite? Ta ujus ju välja."
"Aga meil on suguharus selline komme, et kui inimese ära sööme, saame tema omadused endile. Sakslane, näe - oli tugev ja osav," seletavad metslased.
Prantslane satub paanikasse, väriseb hirmust ja oigab omaette. Venelane patsutab teda õlale, et noh, pole veel lootusetu meie olukord.
Inimsööjatel saabub uus söögikord, tehakse puuriuks lahti ja - metslased tarduvad. Puuris rautavad omavahel prantslane ja venelane täiega: kord nii, kord naa, kord prantslane venelast, siis venelane prantslast.
Lõpuks pöördub venelane jahmunud kannibalide poole:
"Noh, mida jõllitate?! Head isu!!"

Lisanud: zero @21:43 02.01.2010 |

Kolm kutti sattusid laevaõnnetuse järel saarele. Nad võeti inimsööjate poolt kinni. Kõik kolm palusid elu eest inimsööjate pealikut ja viimane ütleski lõpuks: "Ok.. ma annan teile kõigile kaks ülesannet ja kui te need ära lahendate, siis pääsete vabalt minema. Esimene ülesanne, te peate otsima kümme ühesugust puuvilja ja need mulle tooma." Kutid lähevad otsima. Esimene tuleb tagasi, kümme õuna kaasas. "Nüüd pista need õunad endale tagumikku, aga vaata, et sa ei pilguta silmagi selle peale", ütleb pealik. Kutt hakkab toppima ja teise õuna ajal karjatab... Momentaalselt tapetakse kutt ära ja topitakse patta. Tuleb teine mees, kümme ploomi kaasas. Pista tuleb ikka samasse kohta. Pistab ploome... ja üheksanda ploomi ajal hakkab kõva häälega naerma. Otsekohe lüüakse kutt maha ja lisatakse patta.

Saavad siis esimene ja teine kutt paradiisi väravate taga kokku ja esimene küsib teiselt, et miks ta naerma hakkas, ta oleks ju muidu pääsenud. Teine kutt vastab: "Ma kohe ei suutnud naeru pidada, kui nägin, kuidas kolmas mees metsast sületäie ananassidega välja tuleb..."

Lisanud: Raibe @13:02 20.12.2001 |

Juku on koolis, emakeele tunnis. Juku esitab õpetajale küsimuse: “Milline sõna eesti keeles algab m-tähega ja sisaldab 4 tähte?”

Õpetaja vastab: “Juku, selliseid sõnu on eesti keeles väga palju.”

Juku vastab: “Aga te veeretate seda iga päev oma näppude vahel.”

Õpetaja läheb näost punaseks ja ütleb: “Juku, sa oled rumal poiss, mis jutt see olgu!”

Juku seepeale: “See sõna on “münt” aga teie mõttelaad mulle meeldib!”

Lisanud: Otherside @16:22 10.12.2004 |

Keset merd saarekesel asub majakas, kus elab majakavaht. Sügis, väljas pime ja kõle, merel keskmine torm ning keset seda tormi väike paadike.

Paadikeses aerutab elu eest postiljon, kes toob majakavahile kirja.

Lõpuks jõuab paat saare randa. Paadist astub välja postiljon üleni märg ja vihane. Läheb siis majaka juurde ja hakkab jalgadega ust taguma ise karjudes:

”Kuule sina, litapoeg, tule välja, ma tõin sulle kirja!”

Viie minuti pärast avaneb üks ja majakavaht astub välja.

Postiljon kukub karjuma, et elavad siin igasugu lollpead, tema peab aerutama merel, oma elu ohtu seadma ja kõige lõpuks oota veel ukse taga ka!”

Majakavaht:

”On nüüd kõik või?”

Postiljon:

”No enam vähem!”

Majakavaht:

”Nii, sa üldiselt võta vaiksemalt ja ära nii palju mölise, muidu tellin endale ajalehe!”



Lisanud: Polo @11:12 07.02.2006 |

"Kuidas sa õpetasid oma meest tulema õhtul varakult koju?" küsib sõbranna.
"Varem, kui ta tuli hommikul koju, küsisin ma: "Jaan, kas see oled sina?""
"Aga mis sinu mehe nimi on?" küsib sõbranna. "Peeter!"

Lisanud: Stok @09:09 15.10.2008 | | mees, naine

Naine kutsub mehe magamistuppa ja ütleb: Võta mu pluus seljast ära." "Nii, nüüd võta mu rinnahoidja seljast." "Nii, nüüd võta ka mu stringid jalast ära." "Nii, väga hea ja vaata, et sa mu pesu kunagi enam ei kanna!!"



Lisanud: LadyChocolate @18:10 21.11.2007 |

Kes on mehe parim sõber?

Test:

Pange koer ja naine tunniks ajaks auto pagasnikusse.

Kui avate tund aega hiljem pagasniku, siis kes on väga rõõmus teid nähes?

Lisanud: Urmas @09:56 17.04.2008 | | mees, naine

Lohe Gorõnitsh on Kiievi peale lendamas ja rahvas läheb oma kangelaste käest abi paluma. Aljoša Popoviš hakkab aga rääkima, et ei teagi nüüd vibul sai just nöör maha lastud ja heimaal on loog ka maas ja ehk mõni vanem seltsimees aitab. Dobrõnja Nikititš vangutab ka kahetsevalt pead, et mõõk on sepa juures teritamisel ja hobune vaeseke hakkas ka just hommikul lonkama ja et ehk on mõnel teisel vägilasel mahti see väike suts ära teha. Ilja Muromets laseb aga inimestel vaevalt oma mure ära rääkida, kui juba on soomusrüü seljas, nui vöö peal ja mees krapstigi hobuse seljas. Rahvas lööb muidugi heast meelest käsi kokku, et teised hakkasid ei tea mis vabandusi tooma aga et sina Iljake oled meil kohe nii hakkamist täis. Mispeale Iljake hobuse seljast mühatab, et ega ei ole siin jah aega kokutada midagi, põgeneda on vaja.

Lisanud: Urmas @14:31 22.06.2009 |

naisel oli kodus 3 armukest.kord tulnud mees koju.üx armuke jooksis kappi.teine vannituppa ja kolmas ei leidnud endale kohta kuhu minna ja läx siis lõpux raudrüüsse.niisiis mees tuli koju ja hakkas naisega juttu rääkima,armukesed aga ei viitsinud enam oodata ning esimene mees tuli kapist välja ja ütles.nonii see koitõrje sai siis tehtud.tuleb teine armuke vannitoast välja ja ütleb:nende torudega on siis kõik korras.kolmas mees mõtleb raudrüüs aga mida teha.pistab siis lõpux mehele piigiga pehmesse ja küsib:"kuhu poole need ümera mehed siis läxid kah!"

Lisanud: Ellu @02:59 03.02.2002 |