linnuporno (käskiv kõneviis): pane tihasele pekki!

Lisanud: Urmas @16:03 27.11.2001 |

Hakand mees pulma minema: rakendanud hobuse vankri ette ja pannud tuhatnelja ajama. Hobune jäänd lolli näoga järele vaatama.

Lisanud: Henri @12:57 29.11.2001 |

Vares lendas aiateibasse ja kraaksatas.

"Jaa, " venitas taat mõtlikult. "Surm on tulekul."

"Miks sa nii arvad?" pärib lapselaps.

"Elu on näidanud," poetab vanaisa ja tõstab püssi palge.

Lisanud: Urmas @15:24 29.11.2001 |

Noormees: ”Mu aare, ütle mulle kolm sõna, mis mehe ja naise alatiseks ühendavad.”


”Ma olen rase.”

Lisanud: Urmas @15:41 29.11.2001 |

Mitut relatiivsusteooria füüsikut on vaja, et elektripirni vahetada?

Kaks. Üks hoiab pirni, teine keerab Universumit.



Mitu kvantmehaanikut läheb vaja pirni vahetamiseks?

Mitte ühtegi. Kui nad teavad, kus lambipesa on, ei suuda nad pirni lokaliseerida.



Mitu Heisenbergi on vaja pirni vahetamiseks?

Kui sa teaksid seda arvu, ei teaks sa, kus lambipesa on.



Mitu astronoomi on vaja pirni vahetamiseks?

Mitte ühtegi. Astronoomid eelistavad pimedust.



Mitu raadioastronoomi vajatakse pirni vahetamiseks?

Mitte ühtegi. Nad ei huvitu lühilainelisest värgist.



Mitu professorit on vaja, et sisse keerata lambi pirni?

Küsimus on selles, et kas see lambi pirn üldse eksisteerib.



Mitu politseinikku on vaja, et sisse keerate lambi pirni?

5- üks ronib laua peale ja võtab pirnist kinni, teised neli aga keeravad lauda.



Mitu filosoofi on vaja, et keerata sisse lambi pirni?

Lambi pirn peab ise väga tahtma sisse minna.



Mitu tõelist meest on vaja, et sisse keerata lambi pirni?

Tõelised mehed keeravad sisse teisi asju.



Mitu tõelist naist on vaja, et keerata sisse lambi pirni?

Ühtegi, tõelistel naistel on kõrval alati tõelised mehed.



Mitu riigikogulast on vaja, et vahetada lambi pirni?

Mitte ühtegi, kuna nad ei saa sellega nii kui nii hakkama.





Lisanud: Urmas @16:01 29.11.2001 |

Natalja Rostova läheb ballile ja tantsib esimese tantsu porutshik

Rõzhevskiga. Muu jutu seas küsib siis ka, et porutshik, kuidas teil siin

sõjaväes siis elu ka veereb? P: "Oi, meil on siin tore elu, vaata või

tänast päeva: kell 6 oli äratus, tõusime üles, tegime voodid korda ja

riietusime, siis läksime sööma. Pärast sööki läksime kasarmu talli

hobuseid koinima"



N. R. on jahmunud, ei oska enam midagi öelda, tantsib järgmise

tantsu kornetiga. Küsib siis: "Kuule, kornet, kas see porutshik on mingi

imelik või naljamees" Kornet vastab, et porutshik on hirmus naljamees,

näe, täna hommikul, kui käisime hobuseid koinimas, lõi mul tabureti alt

ära.



N. R. veel rohkem hämmingus, kolmanda tantsu tantsib kindraliga.

Küsib kindralilt, et mis mehed need teil siin väeosas niisugused on?

Kindral vastab, et meil on ju igavesti ägedad naljamehed, eriti see

porutshik Rõshevski: "Näe möödunud kolmapäeval käisin kasarmu talli taga

kitse koinimas, porutshik luuras põõsas ja tegi hundi häält, krt, mulle

jäid ainult sarved pihku!"

Lisanud: Urmas @16:04 29.11.2001 |

Kord jalutasid tibu ja hobune lauda ees, kui hobune 2kki

mudaauku kukkus.

"Appi, aidake!" karjus hobune. "Kutsu peremees! Kutsu ruttu!"

Tibu tormaski peremeest otsima, kuid suutmata teda leida,

istus peremehe bemari rooli, tagurdas augu juurde ning vedas

hobuse trossiga mudast v2lja.

"T2nan sind, tibu," 2hkis hobune, "j22n sulle elu l6puni

t2nuv6lglaseks."

M6ne p2eva p2rast, kui nad j2lle koos jalutasid, juhtus

selline 6nnetus, et tibu mudaauku sulpsatas.

"Appi, appi!" karjus ta, "Kutsu peremees! P22stke mind,

p22stke!"

Hobune aga vaatas, et aega pole - iga hetk v6is muda tibu

pea kohal kokku lyya. Nii ta siis hargitaski jalgu nii

palju kui suutis ning tal 6nnestuski sel viisil end augu

kohale s2titada.

"Raba mu riistast kinni!" 6petas ta tibu.

Tibul 6nnestuski hobuse v2ndast kinni hakata ja too vedas

ta surmasuust v2lja.

Loo moraal on j2rgmine: Kui sul on sama suur v2nt nagu

hobusel, siis pole sul tibide lantimiseks ka BMW-d tarvis

Lisanud: aivik @13:55 30.11.2001 |

PAT BUCHANAN VIRUS: . Your system works fine, but complains loudly about foreign software.

COLIN POWELL VIRUS: . Makes it's presence known but doesn't do anything. Secretly you wish it would.

HILLARY CLINTON VIRUS: . Files disappear, only to reappear mysteriously a year later; in another directory.

O.J. SIMPSON VIRUS: . You know it's guilty of trashing your system, but you just can't prove it.

BOB DOLE VIRUS: . Could be virulent, but it's been around too long to be much of a threat.

STEVE FORBES VIRUS: . All files reported as the same size.

PAUL REVERE VIRUS: . This virus doesn't horse around, warns you of impending attack. Once if by LAN, twice if by C.

POLITICALLY CORRECT VIRUS: . Never identifies itself as a "virus", but instead refers to itself as an "electronic micro-organism".

ROSS PEROT VIRUS: . Activates every component in your system, just before the whole thing quits.

TED TURNER VIRUS: . Colorizes your monochrome monitor.

DAN QUAYLE VIRUS: . Thier is sumthing rong with yur koputer, but ewe cant figyur outt watt!

GOVERNMENT ECONOMIST VIRUS: . Nothing works, but all your diagnostic software says everything is fine.

NEW WORLD ORDER VIRUS: . Probably harmless, but it makes a lot people really mad just thinking about it.

FEDERAL BUREAUCRAT VIRUS: . Divides your hard disk into hundreds of little units, each of which does practically nothing; but all of which claim to be the most important part of your computer. Also has potential to take more and more control of your computer as it increases infighting among units.

GALLUP VIRUS: . 60% of the PC's infected will lose 30% of their data > 14% of the time (plus or minus a 3.5% margin of error).

TEXAS VIRUS: . Makes sure that it's bigger than any other file.

ADAM AND EVE VIRUS: . Takes a couple of bytes out of your Apple.

CONGRESSIONAL VIRUS: . The computer locks up and the screen splits in half with the same message appearing on each side. The message says that the blame for the gridlock is caused by the other side.

AIRLINE LUGGAGE VIRUS: . You're in Detroit, but your data is in Singapore.

FREUDIAN VIRUS: . Your computer becomes obsessed with marrying it's own motherboard.

PBS VIRUS: . Your program stops running every few minutes to ask for money.

ELVIS VIRUS: . Your computer gets fat, slow and lazy; then self destructs only to surface at shopping malls and service stations across rural America.

OLLIE NORTH VIRUS: . Causes your printer to become a paper shredder.

SEARS VIRUS: . Your data won't appear unless you buy new cables, power supply and shocks.

JIMMY HOFFA VIRUS: . Your program can never be found again.

KEVORKIAN VIRUS: . Helps your computer shut down and claims that it is an act of mercy.

STAR TREK VIRUS: . Invades your system in places where no virus has gone before.

HEALTH CARE VIRUS: . Tests your system for a day, finds nothing wrong and sends you a bill for $4,500.00.

GEORGE BUSH VIRUS: . It starts by boldly stating; "Read my docs...No New Files!" on the screen. It proceeds to fill up all the free space on your hard drive with new files, then blames it on the Congressional Virus.

O.J. SIMPSON II VIRUS: . Claims it wouldn't have and couldn't have, but vows to find the real virus.

..

BOBBIT VIRUS: Removes a vital part of your hard disk then re-attaches it. (But that part will never work properly again.)

OPRAH WINFREY VIRUS: Your 200MB hard drive suddenly shrinks to 80MB, and then slowly expands back to 200MB.

AT&T VIRUS: Every three minutes it tells you what great service you are getting.

MCI VIRUS: Every three minutes it reminds you that you`re paying too much for the AT&T virus.

PAUL REVERE VIRUS: This revolutionary virus does not horse around. It warns you of impending hard disk attack---once if by LAN, twice if by floppy.

POLITICALLY CORRECT VIRUS: Never calls itself a "virus", but instead refers to itself as an "electronic micro-organism."

RIGHT TO LIFE VIRUS: Won`t allow you to delete a file, regardless of how old it is. If you attempt to erase a file, it requires you to first see a counsellor about possible alternatives.

ROSS PEROT VIRUS: Activates every component in your system, just before the whole damn thing quits.

MARIO CUOMO VIRUS: It would be a great virus, but it refuses to run.

TED TURNER VIRUS: Colorizes your monochrome monitor.

ARNOLD SCHWARZENEGGER VIRUS: Terminates and stays resident. It`ll be back.

DAN QUAYLE VIRUS: Prevents your system from spawning any child process without joining into a binary network.

DAN QUAYLE VIRUS #2: Their is sumthing rong wit your komputer, ewe jsut cant figyour out watt!

GOVERNMENT ECONOMIST VIRUS: Nothing works, but all your diagnostic software says everything is fine.

NEW WORLD ORDER VIRUS: Probably harmless, but it makes a lot of people really mad just thinking about it.

FEDERAL BUREAUCRAT VIRUS: Divides your hard disk into hundreds of little units, each of which does practically nothing, but all of which claim to be the most important part of your computer.

GALLUP VIRUS: Sixty percent of the PCs infected will lose 38 percent of their data 14 percent of the time. (plus or minus a 3.5 percent margin of error.)

TEXAS VIRUS: Makes sure that it`s bigger than any other file.

ADAM AND EVE VIRUS: Takes a couple of bytes out of your Apple.

CONGRESSIONAL VIRUS: The computer locks up, screen splits erratically with a message appearing on each half blaming the other side for the problem.

CONGRESSIONAL VIRUS #2: Runs every program on the hard drive simultaneously, but doesn`t allow the user to accomplish anything.

AIRLINE VIRUS: You`re in Dallas, but your data is in Singapore.

FREUDIAN VIRUS: Your computer becomes obsessed with marrying its own motherboard.

PBS VIRUS: Your programs stop every few minutes to ask for money.

ELVIS VIRUS: Your computer gets fat, slow and lazy, then self destructs; only to resurface at shopping malls, service stations and fast food joints across rural America.

OLLIE NORTH VIRUS: Causes your printer to become a paper shredder.

NIKE VIRUS: Just does it.

SEARS VIRUS: Your data wont appear unless you buy new cables, power supply and a set of shocks.

JIMMY HOFFA VIRUS: Your programs can never be found again.

KEVORKIAN VIRUS: Helps your computer shut down as an act of mercy.

IMELDA MARCOS VIRUS: Sings you a song (slightly off key) on boot up, then subtracts money from your Quicken account and spends it all on expensive shoes it purchases through Prodigy.

STAR TREK VIRUS: Invades your system in places where no virus has gone before.

HEALTH CARE VIRUS: Tests your system for a day, finds nothing wrong, and sends you a bill for \$4,500.

GEORGE BUSH VIRUS: It starts by boldly stating, "Read my docs....No new files!" on the screen. It proceeds to fill up all the free space on your hard drive with new files, then blames it on the Congressional Virus.

CLEVELAND INDIANS VIRUS: Makes your 486/50 machine perform like a 286/AT.

LAPD VIRUS: It claims it feels threatened by the other files on your PC and erases them in "self defense".

CHICAGO CUBS VIRUS: Your PC makes frequent mistakes and comes in last in the reviews, but you still love it.

ORAL ROBERTS VIRUS: Claims that if you don`t send it a million dollars, it`s programmer will take it back.


Lisanud: Urmas @09:22 03.12.2001 |

C POEM FROM HUMOR ECHO

A C Man's Lament
----------------

/*

The problem I find when I'm looking at lines
Of programs all written in C
Is that the syntax and grammar resemble the stammer
Of a dyslexic demoralized bee.

I'll bet any man here (I'll wager a beer)
Can't guess how to copy a string.
The mess is dramatic, all [ "open square bracket"
. & _ ! "dot, ampersand, underscore, pling!"

Pointers collected, and thrice indirected,
Collated in structs and compiled,
When traced by debugger can make coders shudder,
And conditionals drive a man wild.

I don't wish to seem bitchy, but if only old Ritchie
Had been strangled a birth by a Nurse;
And the fate that I've planned for all Kernighan's clan
Is unprintably several times worse.

I find that the pain begins with the main(),
The only way out is to hack it.
The one bit of syntax that keeps my mind intact
Is the very last } "close curly bracket"

I hope that this ode is clearer that code
I write in that monstrosity.
You might think that Pascal's a bit of a rascal,
But the ultimate b*d is C. "b*d --> b-a star-d"
"bastard"

My program is calling (in structure appalling),
I must finish my poetic plea.
But, let's all face it, use Forth, LISP or BASIC,
Whatever you do, don't use C.

*/

(Translator's guide to pronunciation:

[ = open square bracket
. = dot
& = ampersand

_ = underscore
! = pling
} = close curly bracket
* = a star)



Lisanud: Urmas @09:22 03.12.2001 |

mees tuleb töölt,viskab diivani peale pikali ja hüüab naisele :"too söök lauale" naine vastab mesimagusal häälel:"aga kuhu siis võlusõna jääb??"

Mees vastab :JOOKSUGA!!!!



Lisanud: Urmas @09:36 03.12.2001 |

Nunnadekloostris hakkab parasjagu lõunat sööma...Abtiss hakkab

menüüd ette lugema:"Täna on meil porgandid"

Nunnad läbisegi:"Jee...Juhuu...Jippii"

Abtiss:"Riivitud porgandid"

Nunnad :"Böööööööö......"

Lisanud: Pam @20:12 07.12.2001 |

Bad command. Bad, bad command! Sit! Stay! Staaay..

Lisanud: Urmas @12:41 20.12.2001 |

Kolm kutti sattusid laevaõnnetuse järel saarele. Nad võeti inimsööjate poolt kinni. Kõik kolm palusid elu eest inimsööjate pealikut ja viimane ütleski lõpuks: "Ok.. ma annan teile kõigile kaks ülesannet ja kui te need ära lahendate, siis pääsete vabalt minema. Esimene ülesanne, te peate otsima kümme ühesugust puuvilja ja need mulle tooma." Kutid lähevad otsima. Esimene tuleb tagasi, kümme õuna kaasas. "Nüüd pista need õunad endale tagumikku, aga vaata, et sa ei pilguta silmagi selle peale", ütleb pealik. Kutt hakkab toppima ja teise õuna ajal karjatab... Momentaalselt tapetakse kutt ära ja topitakse patta. Tuleb teine mees, kümme ploomi kaasas. Pista tuleb ikka samasse kohta. Pistab ploome... ja üheksanda ploomi ajal hakkab kõva häälega naerma. Otsekohe lüüakse kutt maha ja lisatakse patta.

Saavad siis esimene ja teine kutt paradiisi väravate taga kokku ja esimene küsib teiselt, et miks ta naerma hakkas, ta oleks ju muidu pääsenud. Teine kutt vastab: "Ma kohe ei suutnud naeru pidada, kui nägin, kuidas kolmas mees metsast sületäie ananassidega välja tuleb..."

Lisanud: Raibe @13:02 20.12.2001 |

Kolm meha sattuvad asustamata saarele, elavad seal paar aastat,siis ühelpäeval saavad nad kätte kuldkalakese, kalake lubabab igaühe soovi täita: Esimene mees tahab koju-saab koju. Teine mees tahab ka koju-saab koju. kolmas mõtleb natuke ja soovib kasti viina ja noid kahte tagasi.



Lisanud: ice @13:17 20.12.2001 |

Poeg Anatoolile.

> > >

Kallis poeg, kirjutan sulle, et sa teaksid, et minul ja ka teistel läheb

võrreldes sinuga väga hästi. Kirjutan aeglaselt, sest tean, et sa pole

kiire lugeja.Kui sa kunagi koju tuled ja meie korterit enam ära ei tunne, siis

tea, et me kavatsesime veel enne sinu tagasitulekut ära kolida. Uues

korteris on isegi pesumasin sisse ehitatud. Proovisin siis kohe järele

ja panin sinna mõned särgid. Tõmbasin ketist.Särke pole ma tänase päevani

enam näinud. Sinu onu sai uue töökoha. Tema alluvuses on 500 inimest. Ta

töötab nüüd surnuaias muruniitjana. Sinu õde sünnitas eile lapse. Me veel ei

tea, kumb sündis, kas poiss või

tüdruk, seega ei saa ma sulle öelda, said sa nüüd onuks või tädiks.

Eelmisel nädalal sadas ainult kaks korda. Esimene kord sadas kolm päeva ja teine

kord neli päeva. Müristas nii kõvasti, et kana munes ühte muna neli korda.

Saadan sulle veel selle vesti, mida sa nii väga igatsed. Nööbid tõmbasin eest,

et paki kaalu vähendada. Nad on vesti paremas taskus. Teisipäeval

vaktsineeriti meid kõiki maavärina vastu.



Armastusega: sinu ema.

> > > PS! Oleksin sulle ka raha saatnud, kuid olin juba kirja kinni kleepinud.

Lisanud: Urmas @14:38 20.12.2001 |

Vanal merekarul oli papakoi kodus. Igavene ropakott ja solvamiste spets. Kuna peremees korraldas tihtilugu kodus pidusid, siis käis ka palju külalisi, ent ei lõppenud ükski neist nii, et mõni külaline poleks end välja vihastanud papakoi teravate märkuste peale. Lõpuks merekaru vihastas ja ütles : "Kuule papakoi! Kui veel 1x nii teed läheb sul väga halvasti!"

Läinud aeg, tulnud uus pidu. Papakoi ikka nagu ennegi, nii kui võimalus tegi solvavaid ja teravaid märkusi. Merekarul seepeale hing koledasti viha täis kargas ning pistis papakoi külmikusse.

Saabus uus päev, mehel süda juba valutas ning lasi papakoi jälle välja ning manitses veel kord papakoid koralik olema.

Tuligi uus pidu, kõrgseltskond, daamid, säravad kleidid. Ja mis tegi papakoi? Kiitis, tänas, tervitas, ütles daamidele ilusaid sõnu jne. Vana merekaru polnd enne veel sellist asja näinud - papakoi nagu ära vahetatud.. läks siis ligi ja küsis : "Papakoi, mis suga nüüd lahti on?" Papakoi selle peale elutargalt : "Siber õpetab, siber õpetab"


Lisanud: Urmas @13:49 03.01.2002 | | papakoi

naisel oli kodus 3 armukest.kord tulnud mees koju.üx armuke jooksis kappi.teine vannituppa ja kolmas ei leidnud endale kohta kuhu minna ja läx siis lõpux raudrüüsse.niisiis mees tuli koju ja hakkas naisega juttu rääkima,armukesed aga ei viitsinud enam oodata ning esimene mees tuli kapist välja ja ütles.nonii see koitõrje sai siis tehtud.tuleb teine armuke vannitoast välja ja ütleb:nende torudega on siis kõik korras.kolmas mees mõtleb raudrüüs aga mida teha.pistab siis lõpux mehele piigiga pehmesse ja küsib:"kuhu poole need ümera mehed siis läxid kah!"

Lisanud: Ellu @02:59 03.02.2002 |

John ratsutab rannas. Järsku näeb, alasti Madonna päevitab... küll tahaks Madonnaga möllata. Mõtleb siis John natuke ja mõtlebki välja - panen õige punased saapad jalga. Siis ratsutan Madonnast mööda ja Madonna ütleb: "Oi John kui ilusad punased saapad sul on!", aga mina ütlen: "Ah, mis neist saabastest, hakkame parem möllama."

Panebki John saapad jalga, ratsutab Madonnast mööda... Madonna ei tee väljagi. John´il meel paha ja mõtleb, mis nüüd teha -panen õige taskud kõik raha täis. Siis ratsutan Madonast mööda, raha kõliseb taskus ja Madonna ütleb: "Oi John, kui palju raha sul on!", aga mina ütlen: "Ah, mis sest rahast, hakkame parem möllama".

John topibki taskud raha täis, aga ei midagi, Madonna ei tee väljagi. John´il meel juba päris paha ja lõpuks otsustab viimase sammu astuda - värviks oma hobuse roheliseks! Siis mina ratsutan mööda randa ja Madonna ütleb: "Oi, John kui tore roheline hobune sul on." Aga mina ütlen: "ah mis sest hobusest, hakkame parem möllama.".

Ratsutabki John rohelisel hobusel mööda randa. Lõpuks tõstab Madonna pea ja hõikab: "Kuule John, mis sa ratsutad siin koguaeg edasi-tagasi, hakkaks parem möllama.". John vastu: "Ah, mis sest möllamisest, sa vaata parem, kui tore roheline hobune mul on!":

Lisanud: Ellu @03:01 03.02.2002 |

..: Kilde ETV Spordireportaazidest 1955-1995 :..


1. Bauer laseb maandumisel veidi alla.
2. Ja nüüd finisheerib Berit Aunli, kes vahepeal on saanud lapse.
3. Viimasel 2-l kilomeetril ei lasknud Matikainen kedagi oma rinnale.
4. Ai-ai-ai. Viimases kurvis Savolaineni sisemine jalg pettis.
5. Primos Ulaga ajab nüüd parema käega õhupatju laiali.
6. Suusahüpetes tuleb kõik väljaulatuvad kehaosad aerodünaamiliselt kinni katta.
7. Suusastaadion on tehtud selliselt, et kõik naised käivad siit meie alt tiiru läbi.
8. Odaviske võitis Fatima Whitbread, kes on sündinud Küprosel ja kodustatud Inglismaal.
9. Meie oleme oma toimetuses asjad sättinud nii, et olümpiamängud hakkavad laupäeval.
10. Neljateistaastastel tüdrukutel on praegu parim jooksuaeg.
11. Orienteerumine on sellepärast tore, et siin saavad ka vanemad mehed ja naised selle asja metsa vahel nii ära õiendada, et keegi pealt ei näe.
12. Salumets pani Metstaki istuma.
13. Algab matk mööda isaste võitlusradu.
14. Pealtvaatajatel läks asi põnevaks, kuna Teesalu ja Reinup kruvisid asja nii üles, et lase aga olla.
15. Tallinna Kalevi ja Riia ASK vahelises mängus on seis viigiline 0:3.
16. Kiirhaisutamises olid Nõukogude sportlased jälle tublid.
17. Tõusva maa päikese pojad Jaapanist on Tallinnas haruldased külalised.
18. Tallinna naha- ja suguhaiguste tootmiskombinaadi Kommunaar spordipäev.
19. Väikeste Fääri säärte jalgpallimeeskond võitis Austria 2:1
20. Jelena Golovina on sõna otseses mõttes Kaija Parve järeltulija


Lisanud: Ellu @03:14 03.02.2002 |

Tänavustel lõpetajatel veab. Lõpueksami ülesanded ja nende vastused on

teada. Sel aastal on ülesanded mullusega võrreldes märksa

elulähedasemad. Tasemelt kuuluvad nad rahvusvahelisse klassi, nähtavasti

on eeskujuks olnud Los Angelesi munitsipaalkooli eksamitööd, mida on

aeg-ajalt tutvustatud Internetis. ülesanded tuleb lahendada Basicu abil.



1.Vasjal on AK-47, mille salve läheb 40 padrunit. Kui ta igal

möödasõidul tulistab 15 korda ja igast 10st lasust 6 ei taba märki, mitu

korda peab ta siis mööda sõitma, et teha külmaks 50 inimest?

Ta peaks tegema 9 tiiru, kuid kolmanda ajal saavad padrunid otsa, sest

ta varastas ainult ühe salve. Niisiis on ta maha kõmmutanud ainult 16

inimest, kui kvartali kodukamp ta oma Uzidega emmentali juustuks teeb.



2.Svenil on 2 untsi kokaiini ning ta müüb kaheksase pulbri Jormale 120

FIM eest ja 2 grammi Andreile, 85 EEK gramm. Kui suur on järelejäänud

osa jaeväärtus, kui ta ainet ei lahjenda?

Kui ta jätkab müüki kaheksastega, teenib ta veel 1500 krooni ja saab

jätta 6,75 g maenda nina jaoks. Kui ta müüb kahegrammiseid pulbreid,

saab ta 1955 krooni. Ta võib aga jagada jäägi veel väiksemateks osadeks,

keeta need kräkiks ja teenida veel rohkem. (Õieti on see mitme muutujaga

majandusülesanne.)



3.Sergei on kolme eelarvamusteta tüdruku mänedzer. Kui iga tüdruk maksab

talle iga kliendi pealt 65 EEK, mitut klienti peab siis iga tüdruk

päevas teenindama, et Sergei saaks oma igapäevase kräkiraha 400 EEK?

6 kundet pluss üks laualtants. Sergei võiks muidugi kaaluda

äritsemist Aivariga (ülesanne 2).



4.Meryke tahab oma heroiini (220 g) lahjendada, nii et ta teeniks selle

müümisel 20% rohkem. Mitu grammi täiteainet on tal vaja?

44g. Lisaaine peab väliselt sarnanema heroiiniga ja tal peab olema umbes

sama sulamispunkt. Soovitatav on tuhksuhkur või pesupulber.

Pesupulbri lisaeelis on selles, et ta väldib kliendi võimaliku nurina;

miinuseks on edasise äri vzimaluste järsk vähenemine.



5.Aivar saab Mersu virutamise eest 2 tonni, Bemari eest 1,5 ja Ziguli

eest 5 sotti. Kui ta on juba tõmmanud 2 Mersut ja 3 Zigulit, mitu

Bemarit peab ta veel ära liigutama, et saada kokku 8000 krooni?

Puudu on 2500, st 2 Bemarit. Aivar võtab ilmselt siiski 3, siis jääb üks

endale.



6.Goga läks tellitud tapmise eest aastaks kinni. Selle otsa eest maksti

talle 15 000. Kui tüdruk, kellega ta koos elab, kulutab 2000 kuus, mitu

krooni jääb siis vanglast tulnud Gogale ja mitu aastat ta saab, kui

tapab selle neetud linnu, kes ta raha läbi lõi?

3000 (Goga vabanes tänu heale käitumisele juba 6 kuu pärast). Kui ta

koksab linnu ära siin, võib ta uuesti saada aasta. Kui ta aga veab

neetud laristaja üle idapiiri ja koristab ära seal, võib ta veel terve

nahaga pääseda.



7.Kui keskmine spreivärvipurk katab 2,5 m2 ja üks täht on keskmiselt 0,4

m2, mitu tähte saab siis seinale pritsida kolme purgiga?

18 ja vähe jääb veel ülegi, et segama tulnud turvakale vastu vahtimist

pritsida. Teine võimalus on 17 tähte ja irvitav pealuu.



8.Peeter tegi kolmele oma kamba tüdrukule kõhu ette. Kui ta kambas on 13

tüdrukut, mitu protsenti neist läheb siis tema arvele?

23%, kuid üks tüdruk valetas (magas tegelikult Peetri parema käe

Markoga), nii et tegelikult 15,4%.



9.Veera elatub poevargustest. Kui ta saab näpatud kauba müümisel 20%

kauba väärtusest, mitme krooni väärtuses peab ta siis nädalas varastama,

et teenida 500 krooni?

2500.



10.Urmas ärandas laupäeva õhtul ühe null-seitsme, et tagaistmel oma

14-aastase girlfriendiga intiimkohtumist korraldada. Politsei tabas ta

kõige kuumemal hetkel. Mitu aastat ta võib saada ärandamise ja

alaealisega vahekorras olemise eest, kui sellele võib lisanduda

vägistamissüüdistus?

Urmas on 12-aastane, niisiis on ta juba järgmisel laupäeval oma

sõbratariga kellegi

teise autos.

Lisanud: Urmas @10:02 05.02.2002 |